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最内涵的段子

发布日期: 2019-10-01 07:58:30 浏览次数: 2 作者:

★姐夫背小一姨一子过河,小一姨一子不小心碰到姐夫的小一弟一弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊。感到有点意。

姐夫顺势摸了下小一姨一子的大一腿内部,这是什么?小一姨一子回答,专抓喜羊羊,这是灰太狼,★新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声。那女的很温柔:

★今天外出办事回单位。

感冒了,二逼男有点兴奋的说:那你离我远点远点远点当场我们就笑喷了,于是想过去逗逗,看到一女同事带几个月的。

本来想夸好白的孩子啊!

看到孩子正好在吃奶!一张嘴就成了好白的nai子啊!我现在不知道怎么回单位了?到现在还在外面站着。狙击手问你想打他们哪里?★某男发现老婆偷一情就请来狙击手监视自家卧室,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴,打那奸夫得命一根,我每颗子弹收费5000。

狙击手说:一日奸夫果至狙击手瞄准了半个小时终于射一出了一一一,然后站起来拍拍身上的灰对那:

平时喜欢用小黄瓜来安慰自己;

有一天她忽然性致大发想来点荤菜。

我帮你省了5000美元。★有一个漂亮的小一妞,于是就到市场的摊贩去买火腿。那个老板看到漂亮的小一姐来买火腿,想说服务周到一点,没想到那个小一妞竟然说。

搞不好还有艳一遇就把火腿切片包好?你当我是扑满啊!一片一片的塞呀!★今天女友端出来山药炖肉,我吃的可尽兴了;老婆看上去特不好!我问她怎么了?下面?

★老师;

嘿嘿想要了吧!吃完就满足你,真不是那样;是真的痒,而且里外都痒,看了看桌上的山药炖肉,我一愣,当场吐了,你的梦想是什么?小明沉思片刻道:有房有铺,自己当老板;妻子貌美如花,还有当官的兄弟老师,北宋有个人和你一样。他姓武;★最近眼馋公司一个90后美一女同事。前凸后翘,很。

有一天看偷看老板手机,

这都什么跟什么啊?

这么早回去干嘛。

竟然发现老板和她的聊天记录,陶渊明。★跟一帮单身同事去K歌,有男有女,刚十点,众人劝留,一哥们说:有一MM起身欲走,家里有谁呀!MM狡黠一笑;我金屋藏娇。哥们又说:你又不是男的,藏个什么娇?另一哥们抢答,★修女搭乘神父的车回家。好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大一。

再深入一点你会得到莫大的快乐,

修女羞涩的质问神父,你记得圣经上第129条说的是什么吗?脸红的把手拿开了,回到家。见上面写着;神父急忙打开圣经129条,神父看罢!上帝啊!业务不熟害死人呐,★几名歹徒上了公交车,扬言道:所有的女人都跟我们。

是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气?

出来松松一软一软的吗?

不会伤害其他人的,警察赶到现场。采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士。他妈的,女子说道:全车的女的都带走了,就剩下我一个,你真聪明。回家下面给。

潘浚你只是被骗了。

我下面给你吃。

无情的抛弃。女神被高帅富玩腻后。潘柯蛄思Φ昂兔嫣酰ヅ窦野参俊潘浚我会照顾你一辈子的。女神想起了潘浚虻缁岸潘靠诉,我换了这么多男友,你不嫌弃我吗?我知道你是很纯洁的女孩,女神感动的哭了起来,潘浚不哭了,女神点了点头。伸手拉开潘靠阕拥睦链。★单位新来一小姑娘,我就怂恿一剩男哥们去。

兔子不吃窝边草,

哥们来了句,各方面都不错。我一听就嫌他臭一毛一病不少;小姑娘多好多好你还嫌弃!哥们深吸一口烟,其实她是兔子。我是草★老爸给我外甥洗澡。外甥指着自己小JJ问,这个除了尿尿还有什么?

等你长大了它的用处可就大了。

说了你也不懂,

现在对你来说只能尿尿,我爸说:外甥又问;那长大了用处是什么?我爸淡淡的说:打个比方吧!也顶不上它带来的快乐大,把你现在所有的玩具加起来;★本人天生咪咪一个大一个小。最近让女儿吃小的这边。这是背景一天我问老公;两边是不是一样。

★孔子去嫖鸡,

还差多少啊!一样大了吧!问好几遍也不理我!最后被我问烦了,悠悠的说了一句;一个是二斤一个是二两,让我情何以堪★民间把每月一号定为世界姨妈日。在这一天。无论男一女老少都会幸福地感叹!又有流!

西施曰,

遇到西施,

天涯何处无芳草。

有缘千里来相会,二百块钱不算贵。万水千山总是情;西施对曰。五十块钱行不行,春风欲度玉一门关,西施。

大吼曰,

少了一百算强jian。

孔子笑曰。

她问我有过几个女朋友。

你说九十就九十★上周女朋友跟我分手了;

八十块钱搞不搞。孔子又曰,人间自有真情在,今天只带九十块,西施怒;我拿青春堵明天;再少十块行不行。路水夫妻也有情。西施叹曰!相逢何必曾相实,至今我仍然不明白为什么?我说算上她三个。第一个没什么特点?蛮普通的,第二个有点文艺然后她扇了我一巴掌就跟我分手了,★隔壁一宅女为了电脑安全;今晚卸。

祷告两年愿望终于实现了★和男友一起逛街,

于是电脑死活都开不了机★一修女养的母鹦鹉满嘴脏话;中午安装了一个脸部识别软件,神父养的公鹦鹉整日祷告。母鹦鹉一见公鹦鹉;于是修女请神父调一教,来爽一下:公。

男友说:

逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所!转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,我正在犹豫时。门没锁;快进去啊!脑残也是残疾的。

之后这男的每天早上发消息。

我上班了,

从不多说一句。

然后我就进去了★某女被家长命去和一个男网友相亲,傍晚发消息;我下班了,此女愤怒地回短信说:小样儿,当我是打卡机啊!★他随着村里郎中学中医,12岁上山采药时救了一只千年。

看着一毛一绒绒的小狐狸。

十分欢喜,

奴家他一脸冷漠,

四年后,郎中去世,他简直无力抵抗!白狐成精来报恩。抱着看了又看。白狐化作绝色美人,变回去,想起一个同学的。我是xx市中级人民法院;这里有一张您的传票,同学转过头疑惑地对寝室同:

不是不可以,

咱没订船票啊★你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛;结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来;找女XX情,结果澡堂老板Hold不住了★在厕所里写,但是写在男厕会有机?

好久不戴耳钉;

★我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,一次和朋友聊Q一Q说我耳朵眼要长死了。耳洞快长死了。结果:

再问就给我漏题了,

★高三;你咋不掏掏啊!临模考试没去。今回学校;一妹一子来问题。讲毕给她说:妹一子笑呵呵的说:那我把下面都露给你呗,我还没补?

全班安静,

昨天大悦城有个男的跳楼;

妹一子遂羞涩的低下了头,三秒后爆笑;★中午同事吃饭;姑娘A,半裸的,姑娘B;上半截裸还是下半截裸?★好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了!我来大一姨妈了信息量太大了★一日。同学男生看着同学女生。呆呆:

好看跟难看中间就是好难看,

孔子曰。

你属于好看跟难看中间的类型!那女生同学挺高兴!心想不难看就好!结果同学男生幽幽地来一句,同学女顿时暴走,神父听后;★妹一子你知道什么东西进去直直硬一硬?最低也得一。

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